А может, мне их поймать за хвост всех и записать? Всплывающие эти образы? Построить в ряд Сложить в кучку.нет. Расположить в круг с перекрытием. и посмотреть, что они скажут?

может,поехали?
Севастополь,площадь моркая чтоли? ждем автобус
с папой в Симферополе едим в ресторане. Я ем мясо с вишневым соусом.фонарики.
рассказ гали о встрече с другом.

Я делаю что-то сейчас, в каждый момент времени, на протяжении дня.
Я четко испытываю периодические приступы паники и страха. Я чувствую их всем существом, все напряжено и ты просто в этом законсолидирован. Потом они сменяются штилем, который говорит, что все норма-а-ально и все успеешь.
Оба эти состояния очень подозрительны и истина, наверное, находится где-то между. Неделя стресса или две.
Но помимо всей этой аут-сферы, внутри меня такая тоска по дорогим людям. Это похоже на шум моря,когда ты живешь у моря. Ты занимаешься чем-то,ешь, ходишь, живешь, а шум слышишь всегда. Просто он вот так вот есть. Так и шум-штиль тихих набегающих волн в моей голове,волны воспоминаний - самых безрассудных, непонятных с точки зрения их появления. Просто воспоминания - моменты. Неосознанные. Так и тот, тихий фон неутолимой тоски по дорогим людям. Ваня.Пес.Мама.Брат.Папа.Юля...
Полосками света проносятся. Я чувствую это в каждый момент времени и только сознание делает автосохранение и "ведет летопись" : "да,это есть сейчас во мне... " И снова "да, я чувствую и помню."
Я куда-то уплыла.
И никаким образом я не могу выразить все это. Как будто любая попытка использовать этот уровень (сказать, написать) обижает саму мысль, которая витает в этой тонкой сфере. А что она может? Наверное, только крепнуть. Со мной.


Ну как я? Я все написала с больших букв! Я молодец? Я даже смайлу галаза поставлю, вот :-)
Хитрик во мне хотел просто не писать ничего на этой "опытной" недели, но я его победила.
А еще я попробовала не бояться и раскрыться даже в мелочи, вдруг что будет потом?) Но, кажется, это не так просто так как все равно прикрыла тюлем офтопика.

Сначала я пугалась и думала, что как же так- есть внутри один человек, а тут и другой.а потом понимаешь,что и и другие люди тоже там и всем есть место с моем сердце.и в нем всЕ есть.и оно будет раскрываться еще.

Ну вот под конец опять спустилась.
Просто если я буду так долго ставить всякие препинания я забуду,что хотела сказать и этот звук мысли убежит.и я боюсь этого,потому что он мне нравится и дорог,наверное потому что я большого о нем мнения, конечно мне ведь ведь важно о чем я думаю.
смотри что выходит.может, тут и есть все соль)
посмторим.
а еще вспомнилось про тело -отражение вот если я - живот ассоциируется со слабой волей.или вот есть такая то доля необязательности?
а вспомнить иру- у немм широкие плечи-но какие она ставит цели и как самотверженно и выносливо идет за своими тренировками.
это все мне перестало нарвится.я распустилась и раздражаюсь.это совсем не то,что я изначально несла.
"буэ" рядом.осторожно!хотяя я опять,кажется,ему проиграла.


в общем
I do
I do I do I do
Я все,что внутри меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

самое неприятное это ожидания.
то есть когда они лопаются,ты расстраиваешься и понимаешь,что это были ожидания.
если от них избавиться,воспринимать жизнь будет гораздо легче.
вот.
все, конечно, ожидают.но это не надо принимать как -ну так как я иногда делаю.

так получилось
я написала юле штуку-порыв
под впечатлением своих процессов и книги, которая написана таким стилем
вот.
а она высказала свои сомнения на счет правдивость всего этого, тк это все было похоже на издевку..
грустно.
но я не могу винить юлю в неверном понимании,нет
о чем это может сказать мне?- что я совершенно веду себя не так как сказала и чувствовала в этом сообщении? что это настолько противится с восприятием меня окруж-ми? что даже самый близкий общающийся человек не узнал.
а может просто не думать...
чуть чуть было грустно.

сон
лес
с юлей,никой,лагерь,школа,люди отношения.лес.скакалка,болото.деревья,велосипед

сижу - уже два часа
ничего не могу делать
чувствую
болит голова
я один
туман.
сижу
внутри
.сплин?
.грусть?
.одиночество?
вспоминаю
друзей
мучительно по живому
слезно
не хватает
хочется
обнять
быть
сказать
написать - что?

что это такое

надрывается

блин.я чувствую что сделала очень неаккуратно.и боюсь что напугала ее.
было бы очень жаль...

поднимаясь в подъезде встретила соседских мальчишек
иначе- мое детской сознание сохранило из образы как мальчишек и детей лет 13,но не заметив как выросла я сама, я заметила как выросли они!! веренее я их еле узнала .была я так радостна в этот момент. и радоста оттого что узнала,что позволила вырваться разговору-спросила сколько им лет 18 и 17.мм а мне 21 сказала я.потом я начала думать и поняла,что чета кажется не 21,исправилась засмеявшись ,что мне 20.-они уже были в этом все не заинтересованы,если вообще были.кажется не были.ну я постаралась поскорее удалисьтся не утруждая их знаием о том, что мне вообщето 19.как я вспомнила.

это вообще вроде не имеет значения.но это тааак интересно и удивительно,птмчт это вырвалось у меня совершенно неосознанно и непридуманно.и почему именно так
ну я вообще уже давно подготовила себя к тому,счто мне 20,почти сразу как мне исполнилось 19))кажется.и вообще как начинается новый год отчисления-я разу также присчитываю себе год,ну тк все равно-подумаешь день р. летом,сутьто не меняется.
и наверное к этому надо прибавить впечатление огромнейшеей от читаемой книги, и там герою 21 год.хотя и отождествляла я себя с героями книг,но что бы так четко заикнуться возрастом.
интерено.

и вообще не верьте мне когда спрросите про мой возраст-я всегда чтото путаю.или говорю воспоминание прошлых лет.или тем чем живу в мыслях.странно интересно.

охренеть!!
я просто сначала и поверила с трудом, а увидев фото-совсе както грустно стало
люди, что както вообще перестали видеть/слышать/ощущать/думать о других?
ооочень странно....
wiki.mephist.ru/wiki/Крест_на_российской_науке